从上次错过苏打绿演唱会就开始计划去看了事实上也全部安排了 可是 可是 这个转折的【可是】怎么看起来这么可恶

反正就是因为一些我接受不了的原因拒绝了这次机会

我不是五迷 所以对于这场演唱会其实我也无所谓 那我就继续把第一次演唱会留给去看林宥嘉咯

然后在微博上看到小池兄分享的直播地址就抱着一点怅然若失一直当背影音乐听着

现场很火爆很热烈 不过这并不影响我一边合唱一边逛淘宝

有些东西是要去现场感受才能体会的 就像那天成人礼

没开始之前觉得嘉宾都不感兴趣 所以一直和拉丁他们计划当回黄牛把票卖给狂热粉丝

反正也是因为种种原因吧 最后没有卖 看了场很精彩的show

如果我是在家里吃着零食躺在沙发上看电视转播 心里肯定会觉得今年办得没去年精彩

可是在现场时 跟着大伙一起喊 欢迎光临十八岁欢迎光临十八岁 的热血真让人沸腾

全场一起喊 我爱你我爱你 突然那些年背影音乐响起来的感动真实得让眼眶酸胀

就算对韩星无感 但他们一直唱的那句put your hands up 我也会情不自禁的举起手跟着尖叫一起大声和

这大概就是现场的魅力了吧 能让你暂时进入另一个平行沸腾时空

视频是她的一群好基友帮她庆生的过程和祝福 反正看到最后是把想哭的情绪压下去了

另我沮丧的是习惯性的失落吧

我曾经想要在大学里收获的东西 看到别人得到了 不失落就太不符合我这么小心眼的形象了吧

手上拥有的总是不能让我满意 握的时间越久 让我产生的总是敌意而不是本应该出现的亲昵

一点儿也不想说是不知足 我只是真的真的真的真的真的真的对现在很很很很很不满意

近来总是被别人说幼稚 像没长大一样 其实每次他们这样说的时候我总是在内心默默否定 你们根本不了解我

因为至少在我以前所呆的世界里 没人会这样说我

只是我现在反省下 是不是我真的太幼稚了 或者说是在为人处世的某些方面我还是太幼稚了

总是这样莫名其妙的走进一个不断自我否定自我安慰自我小肯定的怪圈里

所以我现在找到的解决方法好像是期待下一个开始

而下一个开始呢 又取决于我是否能克服某个幼稚的习惯

摆脱不了这个恶魔 我就永远在怪圈里 手中握着敌意

为什么弄成了这个样子

其实很早就不会这样舍不得了

可能是今天下了点雨 加上老妈半开玩笑的说不想送我 每次转身的时候都会哭

毕业后的暑假去外婆家 外婆就给我说去华科培训的那几天我妈每次去外婆那儿说起我都要流眼泪

不过我妈当时发誓我上大学离开她 她肯定不会哭了

所以我一直也理所当然的以为我妈可能也只是经常很想我给我打个电话而已

但是她今天那么一说吧 反正就是击中了我的泪点 我站在她背后鼻酸眼胀了半天最后找个借口去超市没有看她

其实很多次我转身的时候也在哭 只是我每次都嘴硬不肯承认 哈哈哈

从初三那年我家终于有车了开始 为了让我早上多睡会儿晚上能够早点回家休息每天贴心接送 偶尔有事耽搁了也会额外给我交通补贴让我打的

高中离学校挺近的 但是夏天太热冬天太冷的时候放学下课也会来接我

艺考的时候也是爸爸每次都是亲力亲为的载我去武汉考试

高三最后的冲刺阶段尽管那么短的路程老爸也天天来接送 在车上给我东扯西拉的缓解我心情

上大学以来上学放假也都是他来接送 不用敢在春运的时候排队买车票 不用担心行李过多怎么运回去

我想我爸开的车是全世界最让我有安全感的地方

老爸负责开车 抱怨下按喇叭也不知道躲开的路人 老妈坐在副驾驶和爸爸一直说话不让他参瞌睡

我就安心的躺在后面的椅子上听着歌曲安心的睡觉 等待睡醒后到达目的地分离

所以我总是说我一点儿也不想学车 真想坐一辈子爸爸开的车

写这些的时候一直在哭 寝室的女生问道怎么了 也只能说是电影太感人了

虽然一直都知道我很幸福 可是这么边想边写出来发现还有还多根本没法用语言来描述

我想我还不够爱你们 比起你们对我的呵护太微不足道

想起一句歌词

【我怕时间太快 不够将你看仔细 我怕时间太慢 日夜担心失去你 恨不得一夜之间白头 永不分离】

老爸老妈 你们懂我现在的心情吗

未来时光 我一定会抛掉力不从心好好爱护你们