I'm here，always。

在这样全城热炼的天气里 我居然光荣的感冒了

都是因为回来买不到动车票 导致我只有买二十小时普快的硬座火车 穿着十分清凉的夏装在空调下吹了二十小时

半夜在火车上醒来 去倒水喝的时候  一路上走过去 居然发现有些大叔大婶身上披着的居然是皮衣和棉袄

他们是从哪里来的啊 为神马行李里居然有过冬的衣物！！！

上海之行只有一个字    累！！！ 但我还是很HAPPY的

三号下午四点多的动车 坐了六小时十分钟 

由于上车的时候匆匆忙忙什么零食也没买  我和我妈饿得前胸贴后背

然后我跑去前面车厢买东西  全是讨厌吃的而且还很贵 所以就大义凛然的回到座位

可过了一会我妈饿得晕车 说想吃辣的 想吃泡面  可是乘务员说 车上没得卖

看我妈那一副无精打采的样子 我只好厚着脸皮跑去打开水的地方

问那个泡方便面的大婶 有没有多出的泡面 我跟她买

其实我很想喊她阿姨 但是一想还是把她喊年轻点比较好

于是就说  姐姐 你有多的泡面吗 

她居然一脸鄙夷的看着我 说 没有没有

气死姐姐我了  但我还是很有礼貌的说了句  谢谢啊   哼  姐姐不跟你一般见识

后来饿得实在没办法 只好又跑去车厢买点东西先垫垫肚子 可是那些难吃的东西居然都被卖光了

最后只好跟我妈买了一盒汤  然后我继续饿着

下车后发现上海下着雨 等着亲戚来接我们  妈妈打电话说了半个多钟头 硬是说不清楚我们的具体位置

最后终于在一个我们经过无数次的门口见到了那位亲戚

他对我笑 我也傻笑看着他  实在不知道该怎么称呼他

他比我爸爸妈妈年龄都要大 但他却是我妈的侄儿 照理我要叫他哥哥

但我实在是叫不出口啊

后来去找他的车子 我实在是太佩服上海虹桥车站了  连个停车场B层都 分为B层辣椒和B层胡萝卜

反正最后安定下来坐在车子上去酒店已经十一点半了 我是十点多久到达了  哎

到酒店安顿好后  那位亲戚带我们去了旁边的酒店吃湘菜 

菜都挺不错  就是我突然发现的牙齿很痛 咬不了东西了 最后不知道是怎么把那些菜都塞进去了

后来回到酒店后 我的胃痛了好一阵  等都折腾完要睡觉时都已经两点半了

第一天早上去了城隍庙 因为想着下午要去南京路 所以看到很多东西都忍着没买 想着下午去那边买

可当下午到南京路的时候发现自己做了个真是失败的决定 这边都是大商场之类的 没有那些之前的东西啊

三点多的时候 天空突然黑起来 又要下暴雨了

妈妈说我运气不错  来的这几天都不会太热

后来只能和妈妈在商场里躲雨 等天黑了之后准备去外滩看看

晚上到外滩的时候 真是人山人海呀  走着的时候居然还看几个尼姑在拍照留影

后来逛了一下觉得没啥意思 就决定打道回府

不过在楼下的超市 买了两盒泡面  以解心头之恨 哈哈

第二天决定去世博园  等事情都处理好已经是十一点多了

在酒店吃早餐的时候  多拿了很多酸奶和小番茄 以备排队时肚子饿

坐的四号线到浦西那边进园 可能是到这个点上 过了进园高峰期

我妈不停感叹  这哪里有电视上说的人挤人 热死人的情况

后来从志愿者手上拿到园区地图 发现欧洲管都在浦东那边 然后就坐地铁去那边

到了欧洲区这边 人果然是很多！！！

待续待续。。。突然不想写了。。。

说实话我真的很讨厌现在这样 进入了一个思维怪圈 反反复复的绕 像是一道1+1=0的错题

一方面得不断提醒自己别往这条死胡同里冲 另一方面却假装不知道 任性的置之不理 结果是我仍在原点

懊恼厌烦不甘统统涌上心头 哽得我喉头酸涩

我已经把患得患失 挫败的情绪收拾打包 日子得过且过 连眼泪都没有流的

怀疑自己是不是得了什么阅读障碍症  总是需要把所有文字集中在一块小小的手机屏或者纸上 才能继续阅读

记忆力好像自从年初就一直在退化 很多东西都记不住 重要的不重要的 是不是手机辐射的缘故

很多事情过了一个时间点 突然就失去了想要倾诉的欲望

放在心里发酵也没什么不好  想要记住的 任凭我记忆力怎么退化  它们会深深的镌刻在心底

想要记住的一首诗

孤独是一座花园，但其中只有一棵树。

绝望长着手指，但它只能抓住死去的蝴蝶。

太阳即使在忧愁的时候，也要披上光明的衣裳。

死亡来自背后，即使它看上去来自前方：

前方只属于生命。

疯狂是个儿童，在理智的花园里，做着最美好的游戏。

天气突然好起来  一睁眼满屋都是阳光痕迹 

想去放风筝或者划鸭子船  好像是很久以前的事情了 不知道明天下午有没有机会 噢  不对  是今天下午

寒假就快要结束了  年过得比意料中还要无聊 

睡觉 吃饭  看电视  看小言 差不多占据了我所有时间 

一边感叹在浪费时间 一边又理所当然的做着这些无聊的举动  不能平衡的天平

这是初一晚上和N9 白白君她么一起放孔明灯 

我一个人在跑到旁边的角落里慢慢写了一版面  希望什么什么什么的  愿望

白白君在旁边高喊 要考清华  嫁富二代   至于N9  我偷偷摸摸也还是没能弄清楚她写的是什么

最后到放的时候  突然发现我的孔明灯飞不起来  后来才发现我们把整个孔明灯都给弄反了

不过万幸最后还是飞起来了  就是不太高   白白君说一方面是因为我的愿望太重的缘故   果然不能贪心呐 

初四的时候去四姨妈家吃饭  外公一来就坐在沙发上捂着肚子 眉头也皱着  后来眼睛都红了  说是胃不舒服

姨妈找来药给他喝  但还是痛  最后妈妈爸爸  姨妈舅舅全部发动   把外公送到中医院

急症室里外公痛得在那里喘气  看着心里很不舒服  鼻子也是酸酸的

后来诊断好像是胃痉挛  最后躺到床上挂水 一家人才安心

下午和姐姐她们一起来到医院的时候  外公在病床上睡着  外婆在旁边的病床上闭着眼睛坐着 好像睡着了

我和姐姐进去笑了他们好久 他们突然都醒了过来  笑吟吟的问候着

外婆小声着说着 旁边那个中年男人  因为酒后开摩托车  摔得不像样子 我一看  他脸上全被涂了红药水 着实壮观

医生给他打针的时候他突然疼得醒过来   然后我又躲在一边笑  笑点真奇怪

等外公针打完都三点多了  想让爸爸开车来接我们  但是外婆又不能坐车  我和姐姐扶着外公外婆一起慢慢走回家

我扶着外婆  她说她的膝盖最近不灵光 下楼的时候都会感觉不舒服 

我问她多少岁了  她说今年就74了   我说一定能活到90  她说多活着就是受罪 现在身体太不行了

每次和老人谈论年龄的话题时总被覆盖着一层悲伤的情绪  听着总是不好受

突然想起初三的时候 每天晚上外公给我送饭  总是有我喜欢的饭菜  变着花样弄给我吃

在校门口等我下课跑去拿  然后在寒风中站很久等我吃饭把饭盒还给他  让他进教室等我却怎么也不肯 

我想要外婆和外公好好的活着  健健康康 平平安安

能够等到我考大学  吃我的升学宴

能够等到我给他们压岁钱  用我自己的钱给外婆买开心果 买糖尿病人的补品  给外公买棉衣棉裤

能够等到我带男朋友回家 和外公一起喝酒 

能够等到我能 好好孝顺爸爸妈妈的那一天

我爱你们  你们一定要好好的

这是前天晚上 N9过生日   一群人围着她喝酒  目标是把她灌醉

最后她喝得脸跟她衣服一样红  和白白君两个狂跑厕所 哈哈

后来一群人去KTV的时候  SC N9 白白君她们否差不多要醉了 东倒西歪的走路

只有我一个撑得走不动 没喝一点酒   吃了好多好多菜   都在那鄙视起我来

今天才是 N9生日   祝她生日快快乐乐  

刚刚想了想  其实这个寒假还有好多事情都没做

绯闻女孩还只看了一点  文件夹里还好多电影没动  下一站幸福18集后面的还没看   数学报纸也没动 估计都有一层灰了

减肥估计是越减越肥了 姐姐哥哥看到我   都打击我的小粗腿   

CSS又没有学  

哎  真是罪过罪过  

想起 阿司匹林 里一句很喜欢的台词

人们总是喜欢用“如果”去勾勒一些莫须有的奇迹。

可大部分“如果”都不可兑现， 不过是从希望到绝望的一个缓冲地带。

我有太多太多不可兑现的如果   所以我能够波澜不惊的去接受没有奇迹的白开水生活

我想我可能是需要  一个梦想吧   只是梦 想就可以了

Good  night!!!

最近开始不停做梦 

日有所思 夜有所梦   光怪陆离的梦境  我不知道预示着什么  所以我偷偷的上百度查  周公解梦

是噩兆我扭曲梦的内容    吉兆我马上跑去告诉妈妈

突然觉得我好幼稚

辛辛苦苦擦了一个星期的玻璃  腰酸背痛后的成果   哈哈 

刚刚拿到了五百块的工钱  有种满足的感觉  我在想以后的第一份薪水要用来干嘛

前天开始下雨 把我开始擦的玻璃给弄脏了一点 有点心疼的感觉  天天没事就跑到窗户前擦擦

果然 还是只有对自己的劳动成果才能足够珍惜

每年的第一天总要去放礼炮 

记得去年刚刚搬来这边的时候只有我们一家  路也没修好  到处都是垃圾 泥巴 

今年突然多了很多人  在十二点以前就有人开始把礼炮搬下楼点燃

我拍不好烟花  拍出来像是要起火了    第二张图片本来是拍天上的烟花的  最后是一团烟雾

这张是放完鞭炮后 烟雾蒙蒙的街道   可是为什么看起来没烟雾

总觉得过年只有冷一点才会有气氛  所以今年果然很争气  在过年这段时间够冷

姐姐她们都在深圳过年  也不愿意出去玩   一切又开始变得无趣

睡觉占据了我的大部分时间  看小言成了我消磨时光的最好方法

最近印象最深刻的一本是辛夷坞的  我在回忆里等你

夏天刚刚知道辛夷坞写这篇的时候就很喜欢这个名字  现在看完后 觉得真的很不错  算是她小说里最喜欢的一本

很讨厌男主  一直到最后都不知道女主要的是什么  以为爱就足够了 根本就不能相信她

所以女主一定要离开 

昨天逛豆瓣  看到一篇写冥王星人的帖子 觉得好准好像我

冥王星性格强烈的人，不管是出于善意或恶意，他们所展现出来的行动，常常变成企图全面掌控与改变别人的行为，而这样的决心是不达目的绝不终止。于是冥王星人自己感觉辛苦，别人也很想逃离。

冥王星人需要极高的安全感，在他们眼里，别人必须是透明的，必须让冥王星人感觉到是安全的，所以他们会想办法闯入别人的安全地带，不管别人是否愿意。否则他们无法接受看不透的人成为朋友。为了达到把别人变成透明的目的，冥王星人会使出浑身解数，不管是直接或间接，强迫别人做出让步。

于是，冥王星人展现出来的行为，就是想尽办法去改变对方，以达到他们的期望或标准。而这样的互动模式几乎是单方面的命令式，别人与冥王星人在相处上是很难对等的，即使冥王星人做出妥协，有些许改变自己，也会想办法让别人做出更大的改变，或付出更大得努力去达到他们的期望或要求。

在冥王星人的思考模式中，不存在“对方适不适合”、“对方需不需要”、“对方感觉如何”等等的模组。他们心中只有“我是为你好”、“我觉得你应该这样做”等等的思考模组。他们无法感同身受，设身处地替别人着想，但他们的认知中却认为他们在替对方着想。他们心中总会存在自己为了别人尽心尽力，却得不到应有的回报的失望。他们不能了解，为什么他的好意，别人总是不能接受的真正原因。

mark一下  帮我来记得

冥王星人应该学习放下执着与执念，学习宽容与包容，以分享与认同的心，来对待朋友与家人。每个人都有自己的生命成长的方向、人生的课题，没有人可以左右或改变别人，没有人可以安排别人的命运，更加没有人可以替别人铺好人生的轨道。

不知道是不是最近变得迷信了 总是爱看这类的东西 

哎哎哎  这种东西嘛   信则有 不信则无

最后  祝大家  新年快乐！！！

放假的第三天   外面还是淅淅沥沥的下着雨 

每天六点多就醒了  在床上总是要拖拖拉拉到九 十点的样子才懒散的起床

想起来很多事情  又突然觉得 挫败   

无聊的时候跑去查了查天蝎座2010运势   说的很准的一点就是人事变动很大

看到很多东西都能想到你  眼泪流了很多我都没发觉 

我以为我可以坦然的告别  可我还是会想起你的好   还是舍不得你

最近在追 Gossip Girl     Serena和Blair的友谊看了我心里莫名的酸涩 

记得这样的一段：

B在公园的长廊上找到了郁郁寡欢的S。

B说：“我知道你一难过就会躲到这里。”  

这个世界上最了解你的人，可能并不是你的父母，甚至也不是你自己，而是你最好的朋友，她会在你失踪的时候，第一时间感应到你消失的方向。

B说：“人家问我，Serena回来了你知道吗？为什么你什么都不告诉我，为什么你离开的时候连一封信都不写给我？”

你可以不在我的身边，但是你一定要告诉我你到底过得好不好。

B说：“你知道你走了之后发生了很多事情，我一直都很想告诉你，可是你在哪里？”

难过悲伤的寒夜，友谊是惟一可以取暖的东西。

她们是间歇性好友 但是总是能在最后 在一起

那天清理书柜的时候找不到了  一本历史书  一封你最后给我的信  和初中毕业照

我在几堆卷子里翻来翻去  也找不到信和照片  坐在地板上发了很久的呆  又哭了很久

现在看到有关你的东西和记忆  哭点瞬间降为零

但是冷静下来又会发觉  很多问题存在很久了  我也想不到方法去解决  所以只有还是让我再想想吧

昨天还是跑去剪头发  跟理发师说要剪个帅气的  最后出来的成果看得我都要哭了

回家把围巾拿掉 发现那个理发师完全是只鸟   剪的不知道是什么东西

我很愤怒很无奈很想踢那理发师几脚   so等会下午还得去剪发店重新修理

7号拿成绩单  我一个人在家里想来想去越来越觉得不安   怕红灯亮得很猛烈

最让我挫败的是  这次我居然要担心语文是否能及格  作文是写分享   我跑去写了友情   写完后觉得严重跑题 

数学的问题我真不想说了   一把辛酸泪

开学还是得学下数学  虽然我没信心能坚持多久  但是我的目标是把每个大题的第一问都得会做

最近发觉美剧很有爱   发现外国帅哥好对我胃口啊  哈哈  

本杰明里面那个我不知名的帅哥 他其实没那么喜欢你  里面的那个蓝眼帅哥    Gossip Girl里的Nate 

吐槽完毕   over

昨天晚上把《本杰明·巴顿奇事》看完了   真的很喜欢这部电影

回家了还特虔诚的用手机查了些台词抄在本子上   莫名其妙的被打动

不知道该怎么评论这部电影  豆瓣上也是众说纷纭  但我还是偏执的喜欢着

影评是在是不会写 所以就复制了一些   来替我记得

“我们最后都会去同一个地方，只是走的路不同罢了。”这是一个关于生命的故事

一位垂暮老妇呼唤自己的女儿，开始诉说她生命中那个奇异的男子，故事开始于1918年。

第一眼看到婴儿时期的本杰明，褶皱的皮肤，苍老的神态，心中一阵悸动，恶俗的父亲遗弃了他，善良的人们收留了他，从此这世上有了一个越来越年轻的生命。

如果生命是一首交响曲，在平淡的序曲之后，他开始了第一乐章。

那是一位神乎其神的神父，激昂的祷告竟然真的让老迈的婴儿站立行走，虔诚的欢呼声中他邂逅了生命中第一个高潮，遇见到了黛西，第一个认为他不是老人的女孩儿，第一个触摸自己苍老脸颊的女孩儿，如今的你我都知道这样的第一次给予懵懂青春的意味。

第二乐章。缓板。

不能飞行的鸟是悲哀的，不能相爱的青春亦然。异样的生命就要承受异样的痛苦，眼看着自己所爱的人一个个衰老，离开这个世界，明白了这一点的时候他选择了主动离开，去追逐有更具内容的生活，而非逆来顺受。那一年，他17岁。

他开始习惯了生活，酒和女人，只是，战争来了，带走了一些人，他身边的一些人，那些在我们记忆中仅占据一小块地方的人却让我们记忆深刻，这些人用离去成熟了他面对生活的心。

第三乐章。快板。

在影片进入到100分钟的时候，年轻的杰明骑着摩托车呼啸而过，屏幕外的我终于意识到，无论变老还是变年轻，都是在走向生命的终结。生活即将发生的冲撞，我们无能为力。

1962年，杰明终于和黛西相聚，一个终于到达人生最好的年华，一个释怀了人生最好的年华，在本就该成熟的季节，他们度过了生命里最快乐的时光，在帆船上，在小岛上，在爱巢里，在彼此的眼神里，在心里。

那个被老妇人呼唤的卡洛琳出生了，从这开始，也就是影片的最后40分钟里，任何人都可以随时遇到自己的哭点，你说不出来原因，真的，总有一种感动叫做难以名状，不是吗。

末章终曲。

7岁、5岁、婴儿，速度不快不慢，与我们的衰老同步。本杰明以婴儿之身出生在这个世界，还是以婴儿之身离开这个世界，不变的娇小的躯体中多了一个85年的人生。

假若时钟倒转，时光倒流，战争中逝去的生命就会回来，孩子可以回到父母身边。皱纹尽皆消散，艺术家永葆青春，水手无休止的远航，灾难可以避免，爱人不再分离……呵呵，又要说到这句话——只是，万丈红尘，没有如果，尽皆可是。这注定是一部典型的制作精良的好莱坞生活史诗，地位将与《Forrest Gump 》比肩，只是本杰明蕴藏了巨大的戏剧张力，这源于人类妄图纠正过往，完美人生的欲望。嘿，伙计，别被上面一串无谓文字弄得太沉重，影片是在描述一个奇特的生命，有些地方有趣到让你忍俊不禁。

主给予你的，终将拿走他们。你可以像疯狗一样对周遭一切愤愤不平，你可以诅咒命运，但是到了最后一刻，你还是平静的放手而去。

无论是时针倒转的大钟、即将到来的风暴、不期而遇的战争，还是六十八岁横渡英吉利海峡的昔日情人、自诩为纹身艺术家的船长、为了生存每秒扇动八十次翅膀的蜂鸟……就像一粒粒璀璨的珍珠将生命连缀成一条无比华美的项链。构成了无数个深刻在我们头脑与心灵的交汇点。而在这无数的交汇点上，包括我们每个人都注定只有一个无法从容地放下，那既是本杰明写满一生一世的密密麻麻的日记，也是戴西病床上完成的最后一次人生总结和情感的追忆。

影片最后的一组人物片段实在是本片的神来之笔，十分动人，伴随着那音乐几乎使人落泪，那钢琴声就是那夫人教给本杰明的那段。这些生命在本杰明的人生旅途中出现过，每一段都很感人。

火车站的旧钟已被换下，它曾经见证了大半个世纪，人类最高速发展的那段时间。新的钟不再倒走，意味着那些旧的东西都将不复存在而被新的东西所取代。水淹进储藏旧钟的杂物室，也将新奥尔良一起淹没。曾经存在于这片土地上的人与事会被新的人生取代。过去的层层记忆也因为时间的流逝而被清洗干净。
“你在想什么？”
“我在想没有什么东西能持续到永远的，我们也一样。”
“有些东西就是会持续到永远的。”
“晚安，黛西！”
“晚安，本杰明！”
或许，只有时间是唯一永恒的东西，谁知道呢?

最爱的台词

我们注定会失去我们所爱的人,要不然我们怎么会知道他们对我们有多么的重要。

你可以像疯狗那样对周围的一切愤愤不平,你可以诅咒命运，但是等到最后一刻，你还是得平静得放手而去。

当我皮肤变得又老有松弛时，你还会爱我吗？

当我满脸粉刺时，你还会爱我吗？

一件事无论太晚，或者对于我来说太早，都不会阻拦你成为你想成为的那个人，这个过程没有时间的期限，只要你想，随时都可以开始，要改变或者保留原状都无所谓，做事本不应有所束缚，我们可以办好这件事，却也可以把它搞砸，但我希望，最终你能成为你想成为的人，我希望你有时能驻足于这个令你感到惊叹的世界，体会你从未有过的感觉，我希望你能见到其他与你观点不同的人们，我希望你能有一个值得自豪的一生，如果和你想象的生活不一样，我希望你能有勇气，重新启程。

元旦两天假期  一转眼又到头了   说句真心话   这次的假放得真厚道   今天居然不要上网晚自习

爸爸妈妈去武汉了  还没回家   我又关着灯偷偷摸摸敲键盘  打字水平就是这样成就的

昨天睡了一天让我悔恨不已  不过晚上出去 徒弟请吃饭 还是安慰了下我  不至于荒废了一整天

今天是舅舅和舅娘的二十周年结婚纪念日  祝  瓷婚快乐

下午和姐姐围着街上走了好几圈   边走边吃   撑死我也

听她说大学的事情  真想提前去高考  冲去大学读书

晚上去外婆家吃饭的时候   外婆买香肠我们吃的场面彻底把我 雷到  

虽然我曾无数次设想过用这种方法买东西  但当我今天亲眼看到还是狠狠被震惊了

外婆拿着个用毛线绑好的篮子从二楼放下去  楼下的老板就把香肠放进去 

我也屁颠屁颠的加入了外婆  喜滋滋的去放线  顺便让老板把香肠弄辣点

希望外婆身体能够健健康  一定要活久一点  看到我考大学 看到我长大

中午的时候 雅 突然给我打电话   当时我拿着个蛋糕 正准备去吃饭

她在电话里的声音很虚弱  街上的吵闹声 让我完全听不到她讲什么

后来跟隐隐约约听到什么 晕过去 没意识之类的话语  把我给吓呆了  后来喊她也没反应

差点就打120了  不过后来总算是好了

所以  亲爱的  你要好好照顾自己  要健康  

我们还要一起去 看帅哥  吃美食   买衣服   压马路    

你要好好的   

希望妈妈的头发剪好看点   其实我也很想换个发型了 总是这个锅盖   我看了都讨厌

希望她给我买的衣服和鞋子能够合我心意  要不然我怕又要吵架 哎哎

生活还是要继续  虽然我没有多少动力

在乐此不疲换台看跨年演唱会中 手机的时间悄悄跳到了2010

不外乎几个烂掉牙的感受 

啊  我又大了一岁   新的一年 要好好学习  新年快乐

过去的一年过的很恍惚  好像到高中来后一直都是这种状态  浑浑噩噩  百无聊赖

唯一重大的事情好像就是转学 

从到外国语的那天起就开始一心念想的转学  到后来真真切切坐在一中教室里的后悔  像是一个笑话

唯一让我不后悔的是  认识了阿闰    陪我度过了 最无助最无聊最郁闷最憋屈的日子

一起上课看电影偶像剧   无聊到极点的时候去回忆 还珠格格平且还演出来  

去后山的树上刻自己的名字  不做操跑去喝蛋酒   同吃一碗泡面（虽然吃过 我也觉得有点恶心）

自恋时用MP4录我们唱歌的声音

......

现在想起来也能很开心的笑出来  应该会记得很久吧    阿闰    哈哈

现在快要到凌晨三点   没有一丝睡意 

我关着灯一个人偷偷摸摸的在书房里开着电脑  还听得到爸爸的鼾声  手和脚都是冰凉的

两天的假期后 我又得回那个有点讨厌的教室  等待我的还是未知

我希望在这未知的路途里  能有些什么东西开始不一样 或者是能够有一个人让我想要去改变什么

尽 力 而 为